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两性关系里,想让对方不离开你,做好一点就可以了

2021-08-19 14:01:02 浏览
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爱情是情感交换,婚姻是价值交换。

跳出局外看,不管是情感还是婚姻,人和人之间的关系其实就是一种置换关系。“置换”本质上就是一种交易,以物换物,以情换情,以物换情。

没有捆绑的买卖,你痴情也好,魔障也罢,那是你自个儿的事儿。我爱过了,你还无力自拔,我抽离了,你还苦苦挣扎,一个愿打,一个愿挨。

这是爱情后遗症,情感交易后的衍生物就是一地硝烟弥漫的痛苦。

读过许多心理书,听过许多心理课,专家们总是给出许多至高无上的治疗方案,怎样做怎样做就可以走出爱情创伤的阴霾,但谁都没直截了当、一针见血地告诉我们爱情的真相。

谁都没警告我们这场交易的法则:以量换量,谁搁多了,谁吃亏。

亏的是血淋淋的心,心伤透了,一辈子也无法复原。

情场如商场,投入比例和一个人的理智挂钩,越理性冷静的人越能占据主动,越能云淡风轻地抽离。

人这一辈子,最大的交易就是一场合情合理的爱情和婚姻,它占据了我们一生绝大部分的时光,主宰了人生走向。

婚姻幸福的人,脸上的笑容是甜的,婚姻不幸的人,脸上的笑牵强而苦涩。

曾有一男读友告诉我,因找不到沟通和倾诉的渠道,而苦苦压抑自己三十多年,言语间很是凄惶,这就是典型的婚姻孤独症。

三十多年前,在那样一个物质匮乏的年代,在选择婚姻时,我们考量得更多的是现实因素,她有无文化显得无足轻重。

但这不是她的错,她没文化一开始就没有,只是时过境迁,环境的改变、你的改变,凸显了“她的没文化”愈发不合时宜,满足不了你的精神需要罢了。

婚姻是价值交换,所以在选择婚姻时,掂量好了自身的砝码,不要好高骛远,也不要委屈求全,完全忽略自己的情感需求。

等到岁月蹉跎的某天,你想反悔,要越界违反游戏规则,那就是你的不厚道。

别人碗里的看上去很诱人,但你去吃一定硌牙,于我们大多数凡人而言,好好守着自己的一亩三分地儿就好。


对待情感和婚姻,把握“利益”至上的交换原则。

聪明的商人,从不做亏本买卖。因为,他们懂得一个交换原则:以最少的付出,获取最高的利润,竭尽所能利益最大化。

2020年,股神巴菲特的一顿午餐拍卖价为4567888美元,折合人民币3000多万,创历史新高,被一中国年轻商人拿下。

金口玉言,大抵不过如此了吧,巴菲特在这顿午餐中的每一次呼吸都是有价值的,而且昂贵。

好刀用在刀刃上,花钱花在裉节上,精明强悍的商人,以有效付出为行为准则,不说一句废话,不做一件无用功,事出必有因,巴菲特把这一准则演绎到了极致。

他们总是想以最低成本获取最高价值,给他们一个支点,可以撬起整个地球,这虽是阿基米德的魔幻,但这是商人们普遍的价值心态,事事物物在他们心中明码实价,具有商品属性,包括婚姻。

越是富人阶层,婚姻越稳定,因为他们早就在走进结婚礼堂前,已完成了婚姻的价值匹配和价值交换,家世的、背景的、权利的、政治的、事业的,强强联手,以期获得1+1=3的溢价比。

尔后,只需按约定在婚姻生活中履行义务,各取所需即可,谁要中途变卦,推翻交易盟约,谁将承担高昂的违约责任。

山东大妞邓文迪,被好多人质疑是靠女人资本一跃成为全球十大豪门阔太,可本人却以为,在这一表象背后,她真正靠的是通达人性的智慧,破译了更高思维空间的文化密码,深谙富人阶层的文化属性,而不断踩着富豪们的肩膀一步步爬山了金字塔的顶端。

她是那灰姑娘,但灰姑娘有参与交易的胆魄、睿智和非同凡响的思维,除去美貌,这些特质才是她“撬起地球”的砝码。

所以,

如果我们凡人

换用商人意识对待爱情,可以获得最高程度的舒适感和情感体验,把握利益至上的交换原则对待婚姻,可以获得最高程度的价值感。


爱情,就是男女双方由心理较量到情感置换的蝶变。

这样说,似乎把神圣的爱情世俗化了,但

拨开爱情鲜亮的外衣,它就是男女双方由心理较量到情感置换的衍生,从量变到质变的过程

,结局就是一场场悲欢离合。

如果是两个同等级别的高手过招,如同华山论剑一样,旁人还没看出个道道来,他俩已经在心里完成了一系列刀光剑影的比划,面上波澜不惊,一切化为无形。

用文雅点的话说,成年人的情感,没有解释,是心照不宣,是突然走散,是自然消减,是冰冷的默契。

这样的情感没有喧嚣和噪杂,埋得很深,只在一些月光如水的夜晚,蓦然抬首,遥望远方的刹那,想起那样一段还没开始就已然结束的情,想起那样一个没有牵过手却刻骨铭心的人,想起那些从相知到相惜,再到默契地疏离的遗憾。

情不知所起,一往而深;情不知所终,一往而殆。

也许,有些人,这辈子都不会在一起,但那种感觉却可以藏在心里,守一辈子。有些人,天涯咫尺,有些人,咫尺天涯。

当被现实的冷厉一盆盆浇醒时,才懂得,不是命定无缘,更不是缘分太浅,只是你和他之间隔着十万八千里的距离。

生活的一端是厚重的铜墙铁壁,你总想用另一端的虚无和清爽把它挑起来,往往太轻了,就算揉进你的痛苦和眼泪,一棵草也绿不出一个春天。

除了情感,还有名誉、地位、财富、责任、良心、道义,一道道栅栏阻隔了你要把情堆积成爱的妄想,最终,只能在心里百转千回成一场无言的结局。

在这场置换中,你的情深似海在他的地位、财富、名誉和前程面前,轻如鸿毛。

把自己的幸福建立在别人的痛苦之上,本就充满着不公平性,不具备置换的前提,怎样付出,都注定了是场悲剧,渴望不来一场化茧成蝶的梦幻。

成年人的世界里,相逢是意外,离别是常态,认命吧。


婚姻是价值交换,以小博大才是维稳的根本。

一个50岁左右的中年女人,来自广东,又黑又胖,脸画得像奥特曼,有和年龄不相称的苍老。

她年轻时和老公一起开模具厂,生意很好,接着又开一家分厂。她生完孩子后,家里家外忙得团团转,老公就提议她干脆回家带孩子。

她回归家庭,咣咣咣相继生了三个孩子,从此把所有精力倾注于家庭,把三个孩子抚养长大,家里井井有条,从不让老公操心。

最小的孩子已经上初中,她也完全脱离社会十几年,不知今夕何夕,生意在老公的打理下很是红火,一家人其乐融融。

但老公托词应酬,开始慢慢地回家晚,到干脆不回家。女人的直觉告诉她老公在外面有人,她安慰自己不过就是男人的逢场作戏,就睁只眼闭只眼。

直到某天老公找她谈话,要求离婚,他在家外认真了,想把小三扶正。

崩溃的她到公司大闹,找他的家人朋友哭诉,再到电视台参加真人秀,旨在揭露老公陈世美的真面目。

她在台上一把鼻涕一把泪,控诉自己为老公付出了一切,生儿育女,操持家务,老公回到家什么都不做,连电视遥控器都端他手里,为他服务到极致,为什么还是被抛弃?

主持人引导她:你在事业上无法为他分担,精神上无法交流,得看到自己的问题,你付出的还不够。

将近一个小时的现场交流,她幡然醒悟,最根本的问题在自己身上,不能放弃自己,要重新融入社会,她给自己定好计划,准备减肥,重新绽放自我,誓死从小三手上抢回老公。


这是从电视上看到的一个很常见的婚姻故事,女人为家庭放弃工作,再为家庭、孩子、老公放弃自己,但最后被老公放弃。

主持人的引导没有错,所有的出轨得回到婚姻本身,从我们自己身上找问题的根源。但主持人的说法不够贴切,不是她付出的还不够,而是她付出的太多,没有切中老公真正的需要。

婚姻中,好多女人的意识误区在于,只要我24小时巴心巴肝、陀螺似地为家庭旋转,男人就该知足且感恩。

但这和男人真正的核心需求错位,他需要的不是一个钟点工,而是一个从事业、精神上能与他势均力敌的对手。

最好的婚姻就是旗鼓相当的势均力敌,过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。

所以,真正睿智的女人,懂得以小博大,找准对方点位,用最小的投入换取最大的自我价值感,用最轻松的方式活着。

一个学识渊博的人每天洗洗涮涮,一个具有商业智慧的人每天逛菜市场,一个拿笔杆子的人成天拿锅铲,这都是一种价值浪费。

我们得学会把自己从琐碎的家务中摘出来,家务就得请和它价值相匹配的家政公司完成,做好时间分配,不脱离社会,不丢失自我,独自精彩。

婚姻是价值交换,男人更看重利益得失,不止会愿意为一个能够给自己带来更大利益的女性放弃原本的配偶、伴侣,在没有更优选择的时候,不介意向下兼容,把人钓着不放。

他会守住一个基本盘,一边榨取基本盘的剩余价值,一边骑驴找马,寻找下一个更好的盘。在锁定下一个盘的稳定性后,毫不犹豫地抛弃基本盘。

这就是现代陈世美们的婚姻心理,

在婚姻和社会夹缝中生存的女人们,只能改变自己的认知,做到精准的有效付出,以小博大,才是维稳的根本



想要对方不离开你,就去做付出比例低的那个人。

这是一个慕强的社会。

跷跷板的两端,一个高高在上,就意味着另一方势必卑微的触地。所以,最好的男女关系,是势均力敌地付出,才能达成平衡。只有平衡的关系才能长久。

如果失衡太严重,触地方的付出就叫无效付出,就像马屁拍到马脚杆上的感觉,力使错地方,反而让对方疼,双方都不舒坦。

所以,控制手上的力道尤为重要,如何恰如其分地去爱一个人?

深深的爱,淡淡地处;浓浓的情,浅浅的诉;长长的路,慢慢地走,爱得云淡风轻,从容而淡定,才不至于因深陷而受伤。

据心理学专家研究,总结出两性关系相处时,不同付出比列产生的不同效果:

5:5——理想比列,很难;6:4——黄金分割,最现实的目标;7:3——很危险;8:2——快分手了;9:1——危险指数极高;10:0——祝你好运吧。

用这一标尺俯首量量自己的情感或婚姻,你会惊诧于它的精准:付出多的一方,成本高企,会心有不甘而痛苦万分;付出少的一方,因低成本,离开时会没有痛苦,走得毅然决然。

所以,

在两性关系里,想要驾驭对方,做心理上的强者,只有去做付出比列低的那个人,才能降低风险指数。

想要配偶忠诚,越要让TA付出,而控制自己不去做蜡炬成灰的卑微者,你付出越少,对方越有危机意识,家庭稳定性越高。

因为,有付出就要有收获,投入就要产出,这是交换原则的核心。

人都是自私的,不管是时间、情感,还是财富,付出越多,付出方的沉没成本越高,TA在心思游离时,会再三掂量背叛导致的竹篮打水一场空的不值当。

舍得舍得,舍的越多,得的越多,放在情感世界,就是一谬论。

张小娴:曾经以为拥有是不容易的,后来才知道,舍弃更难。

爱情很甜,婚姻很美,既然得到是不容易的,为什么不竭尽所能地不舍弃呢?

翻开被赞美的对象,有哪个不是鲜血淋漓?

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